Facebook me suggère des pages hors-la-loi !

Bon euh Facepoop, tu es bien gentil mais tes suggestions de pages haineuses, tu vas te les mettre dans ton séant et plus vite que ça !

check tes maletears

Oui, c’est une page de masculinistes qui passent leur temps à (entre autres) infiltrer des groupes transgenres privés, et ça c’est pas taupe.. euh top, pardon. Il va falloir faire encore des signalements de masse, je sais que la page ressuscitera au bout de 5 minutes après sa (trèèès éventuelle) suppression, mais au moins avoir le plaisir de les refaire repartir de zéro en matière d’abonnés (1 300 trouducs, ben tiens !). Bande de fils de p… péripatéticiennes !

Zap conneries, Acte 3

En attendant que les politiques soient en train de nous la mettre bien profond avec les érect… élections législatives pardon, je vous sers un nouveau zap conneries, puisque je n’ai pas grand-chose en stock.

1.

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Je commence par Youtube, et… oh non… cet individu a réussi à sortir trois conneries en seule phrase… Il s’agit d’un commentaire sous une vidéo de speedrun commentée par une femme transgenre que je connais. Bon, je me doute bien que la personne qui a commenté n’est pas du tout déconstruite (c’est-à-dire informée sur les questions transgenres, féministes, etc.), mais là je vois : « apparemment […] est devenu un transsexuel »

  1. Pronoms et adjectifs féminins de rigueur merci, il s’agit d’une femme.
  2. On ne devient pas transgenre, on se découvre transgenre. C’est pas pareil.
  3. Là encore ça se pardonne un petit peu, le terme transgenre n’est pas connu de tous (et beaucoup de gens font encore la dichotomie entre ‘transgenre’ et ‘transsexuel.le’, alors que le deuxième terme est juste un synonyme pathologisant du premier). Mais on dit unE transgenre, et pas uN, puisqu’on parle toujours d’une MtF.
2.

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Ensuite on continue par une photo réelle que j’ai prise. Ben quoi ? Mes zap conneries peuvent très bien tirer leur inspiration de la vie IRL. Bon bref, vous connaissiez déjà des conducteurs qui prenaient deux places en se garant comme des porcs ; eh bien, là ce camion a carrément occupé QUATRE places ! Même si le camion est effectivement un peu gros, le chauffeur s’est carrément fichu de la tronche du monde.

3.

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« Boouuuh, je suis un forum ki fé peur avec mon fond noir ! Tremblez, amis chanteurs et chanteuses ! » Non mais vous êtes sérieux avec votre forum de karaoké ? Un texte sur fond noir et des smileys envahissants… Vous avez appris où à créer un design ? (répondez pas)
Après une heure à visiter ce forum, je me suis sentie comme si j’avais épluché plein d’oignons.

4.

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Une autre photo prise IRL il y a un mois environ, dans une salle d’attente. Vous ne trouvez pas qu’il manque quelque chose ? En tout cas j’aime beaucoup l’aspect décoratif de ces gobelets. Il n’y a pas de pichet d’eau pour boire, mais on s’en fout, l’essentiel c’est que les gobelets décorent bien cette table. Vous n’avez qu’à amener votre propre bouteille si vous voulez boire ! PS : un mois après, en pleine canicule, les gobelets n’ont pas bougé et le pichet d’eau est toujours aux abonnés absents.

L’argent ne fait pas le bonheur chez certains caissiers

Il y a des jours comme ça, où tu tombes sur des commerçants dont tu te demandes comment ils ont fait pour conserver leur poste. Il s’agit d’un commerçant qui s’appelle […]*, dans un quelconque magasin situé dans une quelconque ville ; ça ne vous avance à rien, mais l’anonymat est sacré chez moi.
Ce mec, chaque fois que je vais payer mes courses, il fait toujours une tête d’enterrement, limite ça le fait ch!er que je vienne remplir les caisses du magasin. Et son ton de voix c’est du même tonneau. Apparemment il fait ça avec d’autres clients, quelque soit l’heure de la journée (encore ce serait juste le matin ça se comprendrait, tout le monde n’a pas forcément la pêche à 8h du matin). Avec […] tu sens vraiment l’envie de refaire tes courses, quand ce caissier est le seul présent dans le magasin…. Non mais ça lui arracherait la gueule de sourire ?! Notez que je l’ai vu sourire quand il discutait avec son collègue en s’occupant des rayons, c’est la seule fois où j’ai vu autre chose que sa tête de grognon. Il serait donc capable de sourire, sauf là où il faut.
Désormais, la prochaine fois que je veux faire mes courses dans ce magasin en question, si […] est visible et qu’il est le seul présent aux caisses, et bien je ressors aussitôt. Il y a heureusement d’autres magasins dans le coin (mais plus chers aussi, mis à part Lideule).

*Prénom d’emprunt

Morosité ambiante

Plus de suivi psychiatrique. Non, je le dis sérieusement, je ne vois plus de psy depuis un mois et demi, quatre mois si on exclut cette femme peu aimable que j’ai vu une fois et qui ne semble pas m’apprécier. Voilà, en attendant de trouver un autre médecin aux alentours de ma ville, c’est la fête. La fête du désespoir. Enfin bon, j’ai encore des noms à contacter, tout n’est pas perdu même si désormais ça me demandera de parcourir des kilomètres en bus ou en voiture pour pouvoir consulter un médecin, juste pour des histoires de dépression. Même s’il n’y a aucune preuve officielle, je flaire la discrimination transphobe. Je fais des activités telles que la promenade, la musique, et quelques trucs artistiques divers ; ça me permet d’éviter de sombrer dans la mélancolie. Mais ce ne sont pas ces activités qui me feront mes papiers de la MDPH et le renouvellement de mon AAH.

A côté de ça, Internet n’est pas l’endroit idéal pour m’occuper et me détendre, vous savez que c’est la période des élections présidentielles, hein. Rien que sur Facebook les gens sont nerveux à cause d’opinions politiques, abstention, etc. Je suis obligée de me faire discrète sur FB pour ne pas me prendre le chou. Même ici j’ai attendu quelques jours avant de parler des élections, pour ne pas trop me faire importuner par des commentaires intimidants. Ben ouais, une fois de plus je n’ai pas voté, mon état civil n’est toujours pas conforme à ce que je suis ; les risques d’outing sont trop grands, donc ça se fera sans moi.

Pour en revenir à mes problèmes de suivi psy, je suis en train de me demander s’il ne vaudrait mieux pas que je déménage. Aujourd’hui je peine à trouver un bon psychiatre (comprendre : psy qui se préoccupe davantage de ma santé que de mon mauvais numéro de sécu), ça risque d’être pire si c’est la blonde qui passe !

Bon, au final j’ai raconté mes soucis à moi-même, ça soulage un peu, et ça ne me coûtera pas un rond (celui qui me parle d’autopsy, je le cogne avec son trophée du pire blagueur).

Zap conneries, Acte 2

Voici une nouvelle fournée de petites conneries dénichées un peu partout sur le net, donc comme pour la dernière fois je mets en PLS quatre screens avec pour chacun un texte à peu près succinct. Aujourd’hui le zap est centré sur le thème LGBT, vu que c’est souvent là qu’on trouve le plus de réactions d’imbéciles heureux.

1.

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Ce screen est tiré d’une page Facebook d’humour, il est question d’une photo tirée d’une interview de Shu Qi (actrice jouant entre autres dans Le Transporteur 1). Là où je veux en venir, c’est que l’une des personnes a commenté de manière très subtile avec juste le mot « Tr*velo » (je rajoute l’astérisque car je déteste écrire ce mot en entier). Bon, je sais que ce genre de page est rarement fréquentée par des prix Nobel, mais de là à lâcher une insulte transphobe sur une actrice cisgenre… Ou alors c’est un.e débile qui assimile les femmes asiatiques aux « Ladyboys » Thaïlandaises. Je plains cette pauvre personne si elle vit dans un quartier asiatique.

2.

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On reste sur FB, cette fois-ci avec une page hors-charte et multirécidiviste. Oui vous savez, ce genre de page qui réapparait sous une nouvelle version aussitôt après avoir été supprimée par la modération de FB. Sixième version pour cette page masculiniste pour le moins transphobe, mais aussi handiphobe, et autres ; les administrateurs ne savent pas trop quoi faire de leurs journées, peut-être qu’ils n’aiment pas profiter du soleil dehors. Moi je dis chacun sa vie, mais si c’est pour harceler ou outer des personnes trans (des Deadnames de personnes trans/non-binaires ont déjà été révélés par cette infecte page, qui apparemment arrive à s’infiltrer sur des groupes privés), autant se poser des questions sur ses problèmes de conscience.
Sur ce screen on constate encore et toujours cette tendance à laisser pour compte les minorités. Ben ouais, il y a peu de gens qui ont des chromosomes sexuels du genre XXY, alors pourquoi on se fatiguerait à remarquer leur existence ?

3.

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(petite) bonne nouvelle annoncée dans un article de Nautiljon (lien), la ville de Sapporo a pris l’initiative de reconnaitre les couples LGBT, mesure qui sera appliquée dès juin prochain. C’est une petite avancée, certes ça ne concerne que cette ville du Japon, et il ne s’agit pas de mariage pour tous ; mais il y a de quoi se réjouir pour les LGBT japonais qui ne sont pas généralement trop avantagés au niveau des droits. C’est donc une bonne nouvelle comme je le disais, sauf pour Yoshiki-97 qui a continué à faire son Caliméro conspirationniste, mais à présent ça ne surprend plus personne. D’ailleurs la section commentaires en question a été verrouillée, les membres et les modos devaient en avoir marre des jérémiades de « Pleurnichard-97 » (qui au passage s’est pris plein de votes négatifs, jugez-en par l’image en bas à droite de son message). Il y a tout de même justice sur Nautiljon.

4.

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En décembre 2016, sur l’article sur les titres de sujets non-explicites, j’avais dit que je ne retrouvais plus un certain profil de réseau social qui me paraissait transphobe. Avec une recherche approfondie, j’ai pu remettre la main sur ce profil du réseau social Fetlife (‘Fet’ comme fétichiste).
Grosso merdo, c’est un homme (je l’appellerai W.) qui aime ligoter des femmes par jeu, et qui éprouve un certain attrait pour les vêtements et accessoires d’équitation. Rien de spécial jusque-là. Mais ce qui m’a gênée, c’est le fait que W. ne veuille pas ligoter d’autres hommes, ni des trans. Bon ok, il y a les goûts et les couleurs, mais qu’est-ce qu’il entend par le fait de ne pas jouer avec des personnes trans (je suppose qu’il évoque les MtF) ? Leur entrejambe ou leur passé le gène ? W. dit sur son profil être hétérosexuel, sauf que je ne vois pas trop le rapport avec les femmes trans. J’ai déjà vu des photographes et des dominants hétérosexuels qui s’en fichaient du sexe de la modèle/soumise, puisqu’il ne s’agit pas toujours de rapports sexuels. En tout cas W. a précisé sur son profil ne pas chercher de rapports sexuels, alors qu’est-ce que ça peut faire que la femme qui se propose pour jouer avec lui ne soit pas cisgenre ?!
Attention, je n’ai pas dit que W. est transphobe, je n’ai fait que le soupçonner (d’où l’expression « me paraissait transphobe ») ; après tout peut-être qu’il veut parler des femmes trans qui ont un passing pas trop féminin à son goût (pas hormonées par exemple). Enfin bon, je ne vais pas en faire toute une montagne pour une personne qui n’est pas venue sur Fetlife depuis environ 3 ans. On supposer que W. ait changé de point de vue sur les femmes trans.

Cuir chevelu et dysphorie de genre

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Ma trichotillomanie m’a toujours pourri la vie par périodes depuis mon enfance, ce qui fait que je ne peux pas avoir les cheveux longs, puisque je les triture machinalement dès qu’ils deviennent mi-courts. Mais de temps en temps, c’est-à-dire environ deux fois par an, je m’arrache compulsivement les cheveux de manière si violente qu’il faut me raser la tête pour ne pas aggraver la situation. C’est pour cette raison que j’ai quelques perruques chez moi, pour pallier à ce problème.

Bon, autant les fois précédentes je me retrouvais avec 1 ou 2 cm de cheveux, ce qui n’était pas trop grave après le début de mon traitement hormonal, après tout beaucoup de femmes cisgenres ont les cheveux très courts. Sauf que récemment les crises de trichotillomanie ont été si intenses que je n’ai carrément plus de cheveux : croûtes par endroits, zones chauves à d’autres, et quelques rares cheveux de 0.5 cm présents. L’aspect actuel de mon crâne est absolument repoussant, je dois porter une perruque en permanence, sous peine de risquer une crise de dysphorie de genre. D’ailleurs le simple fait d’enfiler un haut sans porter ma perruque m’irrite la peau du crâne. Oui c’est chiant.

A présent que le mal est fait, je dois recourir à des petites astuces pour ne pas devenir suicidaire en me voyant dans la glace sans perruque. Les miroirs placés dans ma chambre sont camouflés sous des draps. Quant à celui de la salle de bain, je dois tout simplement me mettre des bandages sur les yeux afin de ne pas croiser mon reflet dans le miroir. Enfin tout du moins le jour, car le soir il me suffit d’éteindre les lumières de la salle de bain. L’occasion de se sentir « non-voyante » le temps de prendre sa douche, quoi. C’est tout un tas de rituels à exécuter quotidiennement, je m’y suis faite assez vite.

Espérons que ça ne plombe pas mon changement d’état civil, prévu dans les prochains mois.

Se mettre en danger sur internet

Personnellement, je considère que tout mode de vie, aussi bizarre et marginal soit-il, a droit au respect du moment que ça ne gène pas autrui, c’est le principe du vivre et laisser vivre. Le souci, c’est qu’il y a des choses qu’on ne peut pas faire en public.

Sur FB j’ai une de mes contacts travesties (je l’appellerai ici Naomi) qui est très très dévergondée, elle se définit elle-même comme ‘pute’, ‘chienne’, etc. Ça ne me gène absolument pas, dans la mesure où chacun mène sa vie comme il l’entend. Bien entendu je ne like aucun de ses statuts, pour éviter que mes autres contacts (dont certains mineurs) ne voient des choses olé-olé qu’ils n’ont pas forcément envie de voir. NB : bien que les travesties soient des hommes, je les genre toujours au féminin (sauf cas particuliers). Un de ses statuts m’a toutefois un peu dérangée, je vous montre ça :

vie privee

Voilà ce que je veux critiquer, on ne peut pas toujours mélanger vie privée et vie publique. C’est encore plus vrai pour ce qui est du BDSM, à part des signes discrets (collier, etc.) on ne doit pas mêler les gens à ça, c’est quand même à la base une sexualité taboue, vue comme perverse (malgré la sortie de 50 nuances machin). Naomi se voit imposer par son maitre d’aller à son travail dans une tenue… inappropriée, appelons un chat un chat. Que l’on soit un homme, une femme ou une personne non-binaire, les employé.e.s sont tenu.e.s de respecter le code vestimentaire de son travail ; n’importe quelle femme portant ce genre de tenue, même cisgenre, se ferait mettre à pied. Bon après il s’agit là d’un emploi administratif, dans certaines professions on peut se permettre de s’habiller sexy. Je ne sais pas si Naomi a eu des ennuis avec ses employeurs, j’imagine que oui. Et s’il n’y avait que ça…

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En plus de ça, Naomi se permet sur son blog (du même acabit que ses publications sur FB) de révéler la ville et la rue où elle habite. Vous vous rendez compte à quel point elle risque de se mettre en danger ! Vous vous doutez bien que c’est moi qui ai flouté la carte, je veux juste dénoncer les comportements à risques sur internet. J’espère seulement qu’elle se protège pendant ses rapports…

Zap conneries

Le zapping à conneries est un concept que je mets en place pour les petits trolls bas de gamme, et autres contenus trop pauvres pour faire l’objet d’un article entier. C’est un peu la même chose que d’habitude, mais sur plusieurs sujets différents en un même article.

1.

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Je me suis perdue sur la page FB de Valeurs Actuelles, un repaire de fachos adeptes du cirage de pompes de Marine Le Pen. Ouais, j’aurais plutôt appelé cette page Valeurs d’une Autre Epoque Voulant Imposer les Croyances Tarées de ces Irrécupérables Sots (Vae Victis, quoi). Non, l’Islam n’est pas un problème, ce sont certains médias qui déforment la réalité qui sont un fléau. Les attentats de Charlie Hebdo remontent déjà à 2 ans et vous n’avez toujours pas appris la différence entre musulman et islamiste ? Ce serait bien d’ouvrir un bouquin de temps en temps, et si possible autre chose que ce magazine de propagande.

2.

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Je ne vous ai pas encore présenté le site Media Press Info. C’est un site intégriste religieux catholique, adepte de conspirations imaginaires du style théorie du genre. N’hésitez pas à faire un tour chez eux si vous trouvez que votre journée n’est pas assez drôle, ça vaut le coup d’œil. En attendant deux citations :

« En résumé, pour ce paladin de l’homosexualité, toute opposition aux pratiques sodomites est un meurtre en puissance ! »

« Il ne reste plus qu’un seul droit absolu en ce monde dominé par ces Gaystapistes onusiens, celui suprême des Lgbt. »

J’aimerais vous rassurer en disant que c’est un site de troll comme Désencyclopédie, mais je ne peux pas car les chouineries des rédacteurs et des commentateurs sont bel et bien vraies. On dirait un concours de victimisation, ils sont balèzes franchement, Yoshiki-97 de Nautiljon a une sacré concurrence ! Vous avez dit délire de persécution ?

L’article en question de MPI

3.

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Ceci est le formulaire d’inscription sur un site de rencontre spécialisé. Bon, généralement les sites et réseaux sociaux BDSM font l’effort d’inclure les personnes qui ne rentrent pas dans le schéma binaire homme/femme. Mais là désolée il faut que je râle : certes si on est travesti on peut choisir l’option correspondante ; mais si on est transgenre, que ce soit MtF ou FtM, qu’est-ce qu’on met ?

Bref, je ne parlerai même pas de l’oubli total des personnes non-binaires, c’était trop compliqué de rajouter une option Autre qui aurait satisfait tout le monde. Je ne me souviens plus du nom de ce site, mais c’est sans importance. Le réseau social Fetlife est bien plus inclusif, que ce soit envers les intersexes, genderfluids, transgenres ou non-binaires. N’oubliez pas qu’il faut être majeur pour s’inscrire dessus, je dis ça au cas où.

4.

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Un groupe FB appelé Relation BDSM = Différente ; pas trop adepte du tact il faut l’avouer, ça tombe bien je viens de le quitter après avoir fait ce screen (manque d’intérêt des publications, mauvaise ambiance).

Un homme se présente comme indiqué par la charte, mais la-dite présentation ne plait pas à l’admin car trop succincte. D’accord c’est court, mais pourquoi le dire aussi agressivement ?? Et puis ça prend trente secondes de plus pour se relire (ôtez ce ‘dsl’ que je ne saurai voir), balayer devant sa porte n’est pas une option.

Loligameuse – Resident Evil (demo sur GBA)

La saga des Resident Evil n’aime pas les consoles portables, tout du moins jusqu’à l’arrivée de la Nintendo DS. Ce que je vous montre là est une demo créée par le studio Raylight, une demo technique je dirais même plus, car elle dure moins d’une minute. Pour éviter que ce loligameuse ne fasse 8 lignes et demi, je vais meubler du contenu avec des détails inutiles, un peu comme certains programmeurs le font avec leurs jeux pour rallonger artificiellement leur durée de vie. Chacun ses petites magouilles.

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La GBA n’était pas aussi puissante que la PS1, on ne s’étonnera pas que votre perso ressemble à une bouillie de pixels, avec des FPS qui chutent à mort dès qu’il y a des zombies à l’écran. Pour l’anecdote j’ai cassé récemment ma manette de PC, ce qui fait que je me retrouve à jouer au clavier, et c’est pas pratique, je me suis viandée sur quelques zombies. N’hésitez pas à les canarder, vous avez largement assez de munitions pour une fois (et ça vous fait jouer plus longtemps). Sinon un truc que j’ai oublié de faire en testant le jeu, j’aurais bien voulu essayer de faire rôtir mon perso dans le mur de flammes au premier écran, ça aurait été marrant mais bon tant pis c’est pas grave.

Quelques dizaines de secondes plus tard c’est terminé, vous avez fait le tour de cette maigre demo. De quoi rester sur sa faim. On remarquera un WTF qui dure une fraction de secondes juste avant de vous retrouver à l’écran titre.

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Merci pour ce joli hors-sujet, mais ça aurait été sympa de nous laisser essayer un peu plus longtemps ce mystérieux Street Fighter, histoire de. C’est comme si je faisais un article sur… un exemple au hasard : les metalleux puristes de Nekronomicon, et qu’à la fin sans raison, j’ajoute quatre mots sur Entraide Youtubers sans finir la phrase, ce qui n’a rien à voir avec la choucroute vous l’aurez compris.

Avenir de Lolita paria

Cet article fait suite aux psys fainéants d’avril dernier, et aussi les conséquences qui sont en train de se produire. Mon état de santé est très inquiétant, je me bats pour survivre, et aucun médecin ne semble être en mesure de pouvoir me prendre en charge. Je sais que dans mon département il y a une grosse pénurie de psychiatres, d’où le fait que j’aie environ 6 rendez-vous par an, si on excepte les consultations d’urgences qui sont généralement expédiées en 5 minutes chrono. Pour ces dernières, les médecins considèrent que « tout va bien », alors que j’ai failli mourir la semaine dernière. Que voulez-vous répondre à ça ?

Je suis en train de chercher des solutions pour ne pas risquer de succomber, enfin bon ça fait des années et des années que je suis malade. Les Dr Maboul qui me suivaient dans ma ville natale préféraient m’enfoncer et me tuer à petit feu plutôt que de chercher la racine du problème, sous couvert d’hypocrisie, et ce depuis mon coming out. Qu’est-ce que j’ai donc fait à cette branche médicale pour être ainsi laissée à mon sort ??

C’est pessimiste de dire ça, mais l’activité du blog risque de s’arrêter pour toujours. Je continue à me battre, mais si les médecins persistent dans leur non-assistance à personne en danger, la maladie finira par l’emporter. Il y a toujours une petite lueur d’espoir, j’essaie de ne pas la laisser partir, mais ça devient dur.

Je continuerai le blog autant que ma santé le permettra, je veux continuer à faire rire mes lecteurs, ça me permet au moins d’oublier ma souffrance temporairement.

Loligameuse – Digimon World

Loligameuse revient avec un test de jeu qui a bercé une partie de mon adolescence (mon tout premier jeu Playstation, quand même). Digimon World est le premier jeu tiré du dessin animé Digimon (un concurrent de Pokemon #NousAussiOnVeutSeFaireDuFric), les autres softs sont sortis vers la fin de vie de la console.

Ce jeu partait sur une bonne base, tout du moins j’adore le concept, mais j’y reviendrai plus tard. En gros vous dirigez « Anonymous Boy », que vous n’avez jamais vu dans l’anime et que vous devez nommer. Ensuite, il faut nommer aussi son Digimon, et enfin après quelques questions vous débarquez sur l’île des fichiers binaires, et là révélation de ouf guedin, un certain Jijimon vous explique que presque tous les Digimons sont retournés à l’état sauvage. Il vous faudra les ramener dans l’unique ville du jeu, et pendant que vous vous casserez le cul Papy Jijimon fera quelques parties de pétanque et de belote, parce que c’est à ça que vous servez, héros de jeu vidéo.

Je reviens sur ce concept intéressant. La ville dans lequel vous vous trouvez est peu peuplée, au fur et à mesure que vous ramènerez des Digimons dans cette ville, son aspect changera progressivement : un nouveau magasin par-ci, un raccourci par-là, et des services qui s’améliorent.

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Dans le monde de Digimon, les plantes vous parlent et on cultive de la viande, mais on s’en fout de la logique.

Faire revenir ces Digimons dans la ville augmentera son taux de prospérité, indispensable pour à terme accéder au dernier niveau. Mais n’imaginez pas que les Digimons vont tous accepter sans broncher ; le plus souvent il faudra mener un combat, ou encore ramener un objet précis, venir à telle heure de la journée (le jeu gère un cycle jour/nuit), etc. Pour se faire il faudra entrainer votre Digimon, mais aussi s’occuper de lui comme un Tamagochi : lui donner à manger, le gronder s’il fait une connerie, l’emmener au toilettes pour pas qu’il fasse ses besoins par terre.

Le système de combat est l’un des plus frustrants que je connaisse, certes les combats ne sont pas aléatoires comme beaucoup de RPG, mais vous ne pouvez presque pas interagir. Tout ce que vous pouvez faire, c’est fuir (lorsque c’est possible), utiliser des objets de soin, et attendre qu’une jauge de puissance se remplisse, afin de déclencher une technique super puissante. Pour le reste, vous ne faites que regarder votre bestiole au pathfinding mal foutu (le Digimon n’arrive pas toujours à trouver son adversaire, pourtant juste à côté). Bon heureusement, en entrainant l’intelligence de votre bébête, il apprendra de nouveaux ordres comme attaquer doucement, se battre agressivement. Mouais. Et parlons de la montée en puissance des Digimons : ici pas de niveaux à gagner, les caractéristiques (force, défense, vitesse, etc) montent indépendamment. Mais elles montent beaucoup plus dans la salle d’entrainement qu’en reportant des combats. Cherchez l’erreur. Du coup vous allez passer environ la moitié de votre temps de jeu à entrainer votre Digimon, et en plus comme si ça ne suffisait pas il ne faut pas trop l’entrainer, sinon le pauvre petit se fatigue ou se blesse.

Digimon World est dur à se taper la tête contre les murs. Les Digimons sont longs à entrainer, certes ils peuvent évoluer, mais si vous gérez mal la jauge de propreté de votre sale bête, il évoluera en une espèce de crotte, aux attaques misérablement faibles. Et dans ce cas, vous n’avez plus qu’attendre que votre Digimon meure de vieillesse. Oui, le jeu gère aussi l’âge de votre Digimon, qui au bout d’un certain temps (mesuré en jours dans le jeu), meurt et renait en un bébé inoffensif, bébé qu’il faut ré-entrainer pour qu’il soit de nouveau apte à se battre. Ce système est complètement pourri ! Autant c’est compréhensible quand vous vous retrouvez avec un Digimon en forme de bouse, autant quand vous avez un Digimon surpuissant et prêt à défoncer le boss de fin, ce système vous oblige à recommencer toouuut l’entrainement à zéro. Si on devait faire la comparaison avec Pokemon, c’est comme si votre Dracaufeu de niveau 53 mourrait soudainement parce que vous mettez trop de temps à battre le septième champion, et redevenait un Salamèche de niveau 5… C’est de la bonne que vous preniez, Messieurs les développeurs ?

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Et évidemment il y a d’autres gros défauts dans le jeu, fallait bien se tirer une deuxième balle dans l’autre pied, tant qu’à faire. Les collisions sont merdiques, on se retrouve souvent coincé dans les décors. La traduction a été confiée à Frank Ribéry, et avec parfois en prime des bouts de texte qui sortent des cadres. Des bugs en veux-tu en voilà, dont un problème de script qui vous barre l’accès à une grosse partie de la carte. Tout ça à cause d’un personnage mal programmé qui est censé vous laisser passer si vous lui parlez, et qui à la place reste planté comme une souche. Ça c’est dans la version française, puisque dans les autres versions ce bug ne se produit pas. Cependant des fans du jeu ont pris leur courage deux mains, et ont créé une version sans le bug de script du personnage planté comme une souche. Enfin bon, les autres bugs sont toujours-là, rêvez pas trop.

Digimon World est un jeu complètement gâché par des bugs et sa difficulté, je me suis acharnée pendant des années à le finir, sans succès. Evitez-le si vous manquez de patience.

Madame Indécise, Dernier acte

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On y est, c’est bon. L’ultime lancer de tarte à la merde dans la tronche de la pire admin du pire forum de forumactif, la bien nommée Pat Vador de trans-forum.naz. Je sais que ce forum a disparu pour de bon depuis X temps, que l’affaire est close et que je ressors les vieux dossiers ; mais dans le premier article sur Madame Indécise (Novembre 2014), j’avais écrit ceci :

[…]Je me souviens même d’un jour où j’ai voulu visiter le forum, la page d’inscription comportait un nombre record de champs à remplir (15 ou 20, je ne sais plus), la plupart intrusifs dans la vie privée des futurs inscrits. Dommage que je ne retrouve plus le screen que j’avais fait, parce que franchement on aurait dit une blague…

J’ai bien fouillé dans tout le disque dur de mon ancien PC à la recherche du screen… et à présent je l’ai, et je vais pouvoir balancer ça en PLS. Je vous conseille, à vous qui me lisez de préparer une musique de cirque, sur Youtube par exemple, parce que l’ambiance sera très appropriée vis-à-vis des bouffonneries que j’avais screenées à l’époque.

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Je m’excuse d’avance pour les malvoyant.e.s qui auraient éventuellement du mal à déchiffrer les pattes de mouches sur le screen, je vais vous décrire tout ça (sans les fautes d’orthographe du formulaire original) :

– Les trois premiers champs sont ceux de base, nom d’utilisateur, e-mail et mot de passe. Rien de spécial, donc.

– « Vous cherchez des renseignements sur la transidentité ? » A mon avis, si on s’inscrit sur un forum transgenre c’est soit qu’on cherche de l’aide, soit qu’on est un translover (« coucou, je veux me taper une trans »), mais la première option est la plus courante.

– « Êtes-vous sur un autre site ? Si oui lequel ? » Une question bien étrange pour quelqu’un qui débarque sur trans-forum, qui est en fait une question piège. Pourquoi ? Parce que selon l’impératrice de trans-forum les autres sites/forums transgenres, ben c’est de la merde ; et si vous ne répondez pas non à la question, et bah c’est le bannissement !

– « Marié(e) ? Civilité ? » Une autre question piège, puisque (je parle des MtF) si vous avez le malheur de vous être mariée à une femme avant votre transition, et ben là aussi on vous dégage. Manquerait plus que l’impératrice rétorque qu’elle n’est pas homophobe… Allez on continue, la fête n’est pas finie.

– « En transition pour une réassignation ? Allez-vous vous faire réassigner à l’étranger ou en France ? » Encore une question piège, enfin vous voyez le genre. Donc, il faut impérativement avoir l’intention de faire votre SRS si elle n’est pas déjà faite, autrement vous connaissez la sanction. Mais ce n’est pas tout, ces nazbroques voient d’un très mauvais œil les nanas (et peut-être aussi les FtM) qui font leur opération en dehors de la France. On atteint le level 100 de la compétence WTF ! Mais on peut monter encore plus haut !!

– « Comment trouvez-vous le site ? » J’imagine qu’il fallait répondre des trucs du genre « ça a l’air génial ! », quand bien même le design du forum comportait un risque de cancer de la rétine à cause des couleurs criardes etc.

– « Transgenre ? » Il fallait répondre non, parce que dans la tête des admins de trans-forum, outre un vide intersidéral il se trouve qu’il y a une grosse différence entre ‘transgenre’ et ‘transidentitaire’. Ben oui, si vous ne passez pas par la case chirurgie génitale, ils vous considèrent comme transgenre et non transidentitaire. Pour eux, transgenre : vous gardez votre pénis, donc pas bien. Et transidentitaire : vous voulez vous faire opérer, les videurs peuvent vous laisser entrer. Et du coup vous connaissez la réponse pour le champ suivant (« Transidentitaire ? »).

– « Sexe : Masculin ou féminin ? » Bordel de saperlipopette, même ce champ est un piège, puisqu’il faut répondre Féminin si vous êtes MtF (que vous soyez opérée ou pas).

– « Date de naissance », « Localisation », « Emploi/loisirs », « Humeur ». Ces champs sont safe, et a priori pas de risque de se faire jeter.

– « Facebook ? » … euh attends… ? Il faut même renseigner son profil Facebook ??? Son blog ?? Son MSN ?? Son Skype ?? WhAAAÂÂt ?!!! M-m-m-mais, c’est une forteresse leur truc ! Et je vous jure que depuis 8 ans que je fréquente les forums, c’est la première fois que je vois un formulaire qui impose de renseigner son Facebook, sans déconner ! D’un côté on vous bassine pour que vous évitez de révéler vos infos privées, et là il y a cet asile de détraqués qui vous demande un paquet d’infos comme si vous étiez devant votre banquier pour un crédit. Du ja-mais vu !

Voila, on a fait le tour de ce formulaire tiré de l’imagination malsaine de cette admin sadique. Et attendez, il reste encore de la diarrhée tirée du cul de Pat Vador à vous montrer, et là on atteint le level 1 000 des compétences WTF et délinquance du web ! Tout à l’heure, je me marrais à vous décrire les champs du formulaire ; mais là quand j’avais fait ce screen à l’époque, je pensais de toutes mes forces à la tête de Pat Vador posée sur le billot.
Alors si vous êtes sensible à la transphobie, le Trigger Warning que j’annonce est là pour vous prévenir que les propos tenus par l’intéressée sont très violents. Oui, je viens de balancer plein d’insultes à Pat Vador, mais sur le screen c’est encore pire ! Et puis œil pour œil et dent pour dent comme on dit, hé ho !

trans-forum-nazi

Pour résumer l’histoire, une de mes amies s’était faite piéger en s’inscrivant dans ce repaire de truands. Suite à des différents, cette amie a demandé à ce que son compte soit effacé. Au lieu de respecter la demande de cette membre, Pat Vador a banni mon amie. En lui renommant son pseudo. En son Deadname. En majuscules. Pourriture. Donc suite à ça, mon amie a contacté Pat Vador par mail, et cette timbrée a balancé des propos vomitifs sur un sujet de son forum. Des insultes et répétition de son deadname au menu (merci de m’avoir donnée du boulot pour censurer !). Il a ensuite fallu batailler, moi et mon amie, auprès de forumactif via l’outil litige, ce qui n’a pas servi à grand-chose. Pat Vador s’obstinait à garder le compte de mon amie en otage. Mais heureusement quelques années plus tard, le forum en question a fini par disparaitre pour de bon. J’ai actuellement perdu contact avec cette amie, mais je souhaite qu’elle ait pu finir sa transition et faire sa vie tranquillement.

J’espère que vous avez tenu le coup, chers lecteurs qui ont eu le courage de lire ces horreurs écrites par cette despote. J’ai dit tout ce que j’avais sur le cœur, j’ai débité un nombre record de jurons en un article, et je l’assume, la situation le justifiait. A présent, je n’ai plus rien à dire sur trans-forum, je peux passer à autre chose. The End.

Sites de rencontres, Acte 3 (et réflexions sur la visibilité trans)

J’ai trouvé un témoignage sur SOS Transphobie, prouvant une fois de plus que les sites de rencontres ne sont vraiment pas safe pour les personnes transgenres : Lien

Je n’ai jamais été sur Badoo, je ne peux donc pas juger par moi-même. Après je ne connais pas cette Lila, mais je me demande si indiquer sur son profil qu’elle est transgenre était une bonne idée. Le web étant très transphobe (enfin, surtout le web), je ne trouve pas très prudent de porter une pancarte « Transgenre » (je schématise). Donc à moins que le passing de Lila soit médiocre, il aurait été plus sage de ne pas mentionner sa transidentité. Elle aurait eu tout à fait la possibilité de le faire au cours de la discussion de la première ou deuxième rencontre (dans un lieu public et si possible accompagnée, très important !).

Alors oui, sur mon blog je ne cache absolument pas ma transidentité, c’est même une forme de militantisme. Mais en dehors de Lolita paria (qui reste un personnage anonyme), peu de gens savent pour moi, IRL comme sur le net, je ne vois pas l’intérêt de leur dire alors que je passe pour une femme cisgenre depuis quelques mois. Seuls mes meilleurs amis connaissent mon secret, et je m’en porte super bien. Tout ceci n’est que mon avis, bien sûr.

C’est malheureux à dire, mais dans le pays des droits de l’homme cis-hétéro (rigolez pas), mieux vaut ne pas trop étaler sa transidentité selon sa situation professionnelle ou autre. Reste toujours la possibilité de faire avancer la cause, en participant à l’Existrans par exemple, il y a bien des allié.e.s cisgenres qui viennent prêter main forte à cette manifestation.

Pour en revenir à Lila, je souhaite malgré ses mésaventures qu’elle pourra trouver quelqu’un qui l’aimera comme elle est, ça finira forcément par arriver un jour. Mais mieux vaut qu’elle oublie Badoo.

Loliwarrior – Mon changement d’état civil

Ma santé mentale se dégrade fortement depuis au moins l’été dernier. Les coupables ? Une lettre (ou un chiffre) et des prénoms qui n’ont rien à faire sur mes papiers d’identité, ainsi qu’une photo ne me représentant pas du tout. Ces intrus-là me gâchent la vie, m’exposent à la discrimination, aux malentendus et à l’outing imprévu. Il est temps d’enfiler ma tenue de combat, et de mener ma lutte sans merci contre l’Etat français qui m’a injustement assignée garçon. Je suis à présent hormonée depuis près de 15 mois, des lois récentes ont (théoriquement) rendu le changement d’état civil un peu plus facile ; il est désormais grand temps d’agir.

Aujourd’hui a été un petit échec, un mauvais démarrage, puisque mon avocate était absente. Mes coups de téléphone n’ont servi à rien. Je réessayerai donc demain.

La culture du viol, ce n’est pas drôle !

Vous savez chers lecteurs, j’adore faire de l’humour noir, du sarcasme, c’est un peu le but de Lolita paria après tout ; enfin là il y a tout de même des limites. Donc, tout le monde a entendu parler de l’affaire Théo de Aulnay-sous-Bois. J’ai dit, tout le monde. Vous êtes d’accord que c’est choquant ce qui s’est passé, qu’on devrait balancer une fléchette au curare à ce barbare qui a cru que c’était marrant de briser la vie d’un jeune homme.

Et là, il y a un piti concon qui s’est dit : « ooooh, mais si je faisais une blague à propos de cet incident, en faisant la comparaison avec les homosexuels, ce serait rigolo ! » Non, non, non, et non Môssieur Baffie !! Ce n’est PAS rigolo.

insulte-de-baffie

Dans la tête de ce moule à gaufres de Baffie, le seul truc qui s’y passe c’est des insinuations du genre : les gays ne pratiquent que la sodomie, et aiment ça même en cas de viol, jusqu’à réclamer ces viols. Mmmhmmh, vous la sentez là ? Vous la sentez, la culture du viol ?! En plus, je ne suis même pas sûre que Vincent McDoom et Magloire aient demandé à être associés à ce foutage de gueule.

Source

Alors rends-nous service Laurent Baffie, démissionne de ton poste et va plutôt postuler pour un emploi de technicien de surface. Puisque tu aimes dire de la merde, autant te payer à te faire récurer les chiottes, ce sera plus approprié crois-moi.